Kuidas õpetada reegleid ja piire

Tsiviliseeritud ühiskonnas elamiseks on vaja oma lapsi kasvatada ja harida, õpetades neile piire ja reegleid. Seda pole lihtne teha, me teame. Me ei ole alati valmis lastele piiranguid ja reegleid kehtestama, kui oleme sageli tööl ära ja peame juba oma süütundega võitlema. See pole lihtne isegi siis, kui oleme nendega kodus, sest tänapäeva lapsed on väga pealehakkavad (seda kinnitab iga kasvataja lasteaiast või lasteaiast). Lõpuks on raske aru saada, mis on need reeglid ja piirid, millel on tegelikult väärtust ja kas on mingi piir, millest üle on parem sisenemist vältida.

Siis on veel laste enesehinnangu küsimus, hirmu ennast vähe väärtustava lapse kasvatamise ees tunneb üha enam ka täiskasvanu, kes tema eest hoolitseb, mistõttu on sageli hirm lapsega liialdamise ees. reeglid. Seetõttu otsustasime käsitleda teemat pedagoogikaspetsialisti dr Sara Crisantemiga arutledes.

Reeglid ja piirangud: mis on väärtus

Igal vanemate põlvkonnal on lähenemine haridusele, mis on peaaegu alati omakorda saadud selle tulemus. Ühiskond muutub üha kiiremini, koos sellega muutub ka keel ja hoiakud, leides sageli ruumi käitumiskoodidele, mida aktsepteeriti alles üleeile. Ka sel põhjusel on raske aru saada, kuidas oma last harida: kardetakse talle liiga piiravaid reegleid või liigseid piiranguid, mis vastavad vanale lähenemisele. Teis alt põhineb ühiskond erineval, seaduslikul ja õigusvastasel käitumisel ning sama oluline on arusaamine, mis on lubatud ja mis mitte, kuidas käituda vastav alt oludele ning vajadust austada keeldusid ja reegleid.Pole aega hakata lastele reegleid ja piiranguid õpetama, nad õpivad kohe, nagu iga muu õppevormi puhul.

Dr. Crisanthemumsiga hakkame mõistma reeglite ja piirangute väärtust, mida on vaja oma laste harimiseks kehtestada.

“Piiradel ja reeglitel on meie poiste ja tüdrukute terve ja tervikliku kasvu tagamisel oluline kaitsefunktsioon. Tänapäeval teame, et reegliteta üles kasvanud väikelastel aktiveeruvad aju otsmikusagarad ehk need, mis toodavad kortisooli ehk stressihormooni: need poisid ja tüdrukud on stressis, sest täiskasvanu ei täida nende suhtes oma kaitsefunktsiooni. Iga päev seisavad nad silmitsi valikute ja olukordadega, millega nad veel iseseisv alt hakkama ei saa, kuna neil ei ole veel neurokognitiivset küpsemist ja lõpuks ka vajalikke tööriistu, et teatud taotlustega toime tulla.

Teis alt ei saa me unustada, et reeglite ja piiride liig takistab meile kõigile sünnist saati omast loomulikku uurimis- ja uurimistunnet. Kui see juhtub, on poiste ja tüdrukute füüsiline ja emotsionaalne turvafunktsioon ületatud, et vastata meie kui kartlike täiskasvanute vajadustele, ning loomulik areng on piiratud, millega kaasneb poiste ja tüdrukute madala enesehinnangu oht. Tegelikult, kui mu võrdlustäiskasvanu ütleb mulle sageli "ei" või igal juhul piirab sageli minu katseid maailmas, siis ma mõtlen enda peale, et ma pole võimeline. Ja vastupidi, kui täiskasvanu toetab neid uurimisi ja otsinguid, võib-olla füüsilise ja emotsionaalse turvalisuse huvides vajaduse korral kõrvuti seistes, siis tunnen mind ümbritsevate inimeste usaldust ja lõpuks kujundan endast hea kuvandi.

Reeglid ja piirangud on seega hariduses ja kasvus kasulikud, kui need austavad nende funktsiooni ja kui nendesse suhtutakse empaatiaga.Neuroteaduslikud uuringud näitavad tegelikult, et sobivate reeglite ja empaatiaga kasvatatud poistel ja tüdrukutel suureneb neuronite arv, suurus ja funktsionaalsus!" .

Kuidas mitte ületada reegleid ja limiite

See, mida Crisantemi meile rääkis, on juba suurepärane lähtepunkt, et mõista, millistel juhtudel ei või ei ole vahet. Igapäevaelus, mis on haaratud nii paljudest mõtetest ja praktilistest asjadest, on lihtsam langeda automatismidesse, kui enne palvele vastamist või lapse käitumise piiramist sügav alt järele mõelda. Teame, kui palju ei-d või jah-sid paisatakse õhku, lihts alt vastuse andmiseks, kohaloleku teesklemiseks, kus tegelikkuses on see kohalolek füüsilisem kui miski muu. Risk ületada või mitte eristada meie laste soove, vastata neile tegelikke vajadusi mõistmata, on suur. Loeme uuesti Crisantemi panust, kuidas vältida liialdusi hariduses.

“Küsimus, mida ma alati küsin täiskasvanutelt, kes minult küsivad, millised on õiged reeglid ja piirid, on järgmine: miks ma ütlen lapsele selle ei? Kui vastus sellele küsimusele on turvalisuse põhjus, siis ei ole õige ning seda tuleb säilitada ja toetada, võttes empaatiaga vastu pettumust, mis tõenäoliselt tekib. Kui vastus on teistsugune, siis on parem hoiduda eitavast, kuulata üksteist põhjalikult ja leida vahend minu ja lapse vajaduse vahel.

Ma rääkisin eespool füüsilisest ja emotsionaalsest turvalisusest, sest sageli oleme kõik ühel meelel, samal ajal kui teise puhul näeme rohkem vaeva. Toon enda paremaks selgitamiseks paari konkreetse näite: me kõik oleme nõus, et kui laps jookseb tiheda liiklusega teele, tuleb ta ilmselgetel füüsilise ohutuse põhjustel blokeerida. Aga kui laps on väga vihane ja loobib esemeid, kas me kõik oleme niikuinii nõus selle žesti blokeerima? Minuga juhtub sellistel juhtudel sageli, et mul on raskem panna empaatilist ja samas kindlat piiri, isegi kui sel juhul kaitseme selle poisi või tüdruku emotsionaalset turvalisust.Kui saame sõnumi, et see žest on hea, on ta emotsionaalselt kadunud iga kord, kui see žest ei ole tema suhetes sotsiaalselt kasulik. Nii et sellistel juhtudel on hädavajalik tervitada poissi ja tüdrukut inimestena, nende hetkeemotsioonidega (pidage meeles, et nad on alati õigustatud!) ja kindl alt kinnitada, et see žest ei ole selle väljendamiseks õige viis. Meie ülesanne on nendega aeglaselt kaasas käia, et leida funktsionaalsemaid väljendusvorme.

Mis puudutab reeglite hulka, siis neid tuleb mitmel põhjusel väga hästi doseerida. Mainin neist paar, minu arvates kõige olulisemad:

  • selguse ja funktsionaalsuse huvides (kui reeglid ja piirangud on lõputud, on võimatu neid kõiki meeles pidada ja austada)
  • et mitte kahjustada enesehinnangut (nagu eespool, kui lapsi ajendavad vajadus uurimise, autonoomia jms järele), mille tulemuseks on negatiivne minapilt.
Kuidas õpetada reegleid ja piire

Kuidas peavad olema piirangud ja reeglid, et need oleksid tõhusad

Võimalik on õpetada oma lapsi heas usus, selle asemel, et sellel oleks vastupidine mõju või igal juhul erinev sellest, mis meid motiveeris. Oleme näinud suurt põhjus-tagajärg seost, mis konkreetselt eksisteerib reeglite, piirangute ja enesehinnanguga, aga ka omandatud haridusest tuleneva autonoomia määraga. Liigume miiniväljal, kus reeglid on olulised, kuid nende täitmine pole lihtne.

„Sattun sageli vanematega perepedagoogilises konsultatsioonis, et leida paar funktsionaalset reeglit kogu perele. Nendes äärmiselt rikastavates protsessides mõistame koos, kui palju meie seatud reeglite taga on meie sügavad hirmud ja teemad, mis meid sees puudutavad. Seetõttu on oluline selgitada olulist punkti: reeglite järgimiseks peab neil olema esimene hädavajalik omadus, nimelt austada kõigi, nii noorte kui vanade, vajadusi.

Näiteks üks perekond rääkis mulle oma kahe tütre õhtustest kriisidest vannitoas. Piir, mis selles kontekstis lubatud ja mis mitte, ei olnud tegelikult selge. Motoorse uurimise faasis olevad tüdrukud ronisid üle vannitoa inventari. Ema lasi sellel minna, kuna see ei tekitanud temas mingit ärevust ja ta mõistis tüdrukute põhivajadust. Isa om alt poolt kartis põhjendatult sügavat hirmu tüdrukute füüsilise turvalisuse pärast. Kõik sattusid selles olukorras väga ärevile ja lõppesid praktiliselt igal õhtul karjumise ja nutmisega. Mida saab sellistel juhtudel teha? Ühest küljest ei austaks tüdrukute ülesmineku palumine nende liikumisvajadust, teis alt oli sama võimatu kui isa palumine, et ta ei kardaks ja seetõttu ei keelaks tüdrukutel liikumist. ei austa tema vajadust turvalisuse järele. Nii et? Reegel peab arvestama kõigi vajadusi: sel juhul võib üles minna, kuid alles pärast seda, kui on hoolik alt kontrollitud sanitaartehnikatoodete servad ja veendunud, et need on kuivad (ühel juhul lisati ka libisemisvastane pind)" .

Kuidas õpetada reegleid ja piire

Kuidas tuleks sõnastada reeglid ja piirangud

Lõpetame selle uurimise, kuidas õpetada lastele piire ja reegleid, püüdes keelele punkte seada. Sõnad, mida me kasutame, ega ka hääletoon ei ole lastega suhtlemise lisavarustus. Võib-olla on see, kuidas ja mida me ütleme, sama oluline kui meie kavatsused. Kui sageli me ütleme, et lapsed tunduvad meie soovidele kurdid. Selle üle nalja tegemine on väga levinud, ometi võiks midagi muutuda, kui mõistaksime oma taotlusi sõnastada, õppides hariduses positiivselt suhtuma.

“Ootuspäraselt peab reegleid olema vähe ning need peavad olema sõnastatud selgelt, lühid alt ja positiivselt. Seega tasuks keeldudest (diivanil hüppamine, röökimine, jooksmine jne) hoiduda, sest praeguseks teame, et neurokognitiivsest vaatenurgast veel ebaküps aju ei loe eitust.Nii et kui me ütleme "ära jookse!" laps tajub vaid tegusõna “jooksma”! Niipea, kui keskendume sellele dünaamikale, mõistame, kui palju keelde oleme harjunud hääldama, ilma et sellest isegi aru saaksime. Teadlik pingutus, mida peame tegema, on kahekordne:

  • hinnake, millised neist keeldudest on ohutuse seisukoh alt tõesti kasulikud
  • sõnasta funktsionaalsed positiivselt, muutes need üldisteks reegliteks (istud diivanil jne).

Lõpuks on oluline olla eeskujuks meie kehtestatud reeglites: kui hüüame "ära karju!" , on meie sõnum erinevates keeltes, mida me lapsele saadame, äärmiselt ebaühtlane. See ajab ta segadusse ja igal juhul on meie konkreetne eeskuju see, mis jääb ülekaaluks.”

Kategooria:

Paarielu